我的启蒙老师
My First Grade Teacher

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

上小学一年级的第一天我就爱上了两个女人.

这第一个是我的同班,叫乔.那天早上我怀着颗沉痛的心在教室外跟爹妈告了别.一转身,就发现了这个水灵灵,浓眉大眼的女同学.

遗憾的是跟乔同学了一场我的身份始终是个地下工作者,竟连句话都没跟乔说过.很多年后早把乔的模样忘了,却听说乔在东方歌舞团当了演员.看来我从小就是个目光锐利,分辨率极高的人.

那天我爱上的第二位女人是我的班主任张老师.张老师当年大概才二十出头,乌黑油亮的两条长辫子,一脸喜欢孩子的和蔼.张老师一走上讲台,我就爱上了她.听着她讲课,那颗激动,好奇的心就开始筹算起将来跟她结婚的大事来了…

张老师教语文.可是那语文书里连一个我不认识的字都没有.这都是我那能诗善画的风流才子父亲的错.从四岁起他就软硬兼施地非逼着我学这学那,让我一个还没上学的孩子竟然就学会了好几百个汉字.

我这么好学的一个小男人,见语文书里的内容太简单,便开始天天在语文课上自习起小人书来了.那时的课桌是掀盖的木桌,把书放在桌子里,盖子留条缝,用块橡皮支着,人坐在那背着手,低眉下眼地作思考状便能安全地,孜孜不倦地,开小差干私活.

我是在看到司马光舍生忘死砸大缸救死扶伤那一段时被张老师从背后擒获的.张老师并没生气,只轻轻地在我耳边说了句“放了学你留下!”

于是我终于得到了跟张老师单独约会的机会.

放了学,张老师把我请进了她的办公室.“你怎么上课不听讲?”

“我,”我特想说因为我爱她,可没那胆量.于是就告诉了她事情的真相,“我都会了.”

张老师用好看的大眼睛看了我好一会,然后把语文书翻到最后几页.“来,你给我念念这篇课文.”

终于得到了表现的机会!我流畅地念了课文,再抬头看张老师.

张老师拿出张白纸,“来,我念几个字,看你会不会写.”

我除了把树的木字旁写成了提手,也通过了.

张老师合上书,跟我四目相对地看定了我,直到我主动红着脸低下了头.

“从明天起,我把你调到最后一排,你还可以在课桌里偷偷看书,但是你不能让别的同学知道;而且你只能看我给你指定的书.”

从那天起,我和张老师之间就有了个巨大的机密合同.每星期六傍晚,我到张老师家把下个星期要在语文课上看的书借好,听完她弹的钢琴曲,嘴里含着她专门给我留的水果糖,手里捧了图文并茂的书打道回府.

有一天,上课铃响完,张老师没出现在教室里.来的是刘老师.从那天起,我们换了班主任,我的地下工作也结束了.

很多年后我才知道,张老师的姐姐在红海洋里逆流而上,给比亲娘还亲,比阳光还暖的敬爱的Dang上书,对文革提出了很多质疑,结果进了大牢,在受尽人间折磨后,被割断喉管塞上沾了胶水的泡末塑料(以防妖言惑众!),游街示众,押赴刑场…

受了株连的张老师一家忍辱偷生地活过了文革.

我再没见过张老师.

张老师,学生爱你!

2007-6-9

对我影响最大和最小的书与人
Books and Reading

幽幽鹿鸣/Yoyoluming


影响最大的:
1.
孙子兵法.
这是一本我从十五岁起先后读过十六遍,百读不厌的书.我认为中华民国四十年(1951年)台北世界兵学社发行的版本最佳.这本叫孙子兵法新研究的集子是李浴日在原文基础上对照孙子兵法的注释.对我研读孙子兵法帮助极大.

2.
哈佛经典选集(Harvard Classics, edited by Charles W. Eliot).
收集了西方人文科学最重要的经典著作.1969年第62版.全套二十余本,皮面精装.1994年在跳蚤市场花十美金买的.十多年来转战南北,扔了,卖了太多宝贝东西;这套书一直带在身边时时翻看.总有种时看时新的感觉.

3.林语堂,梁实秋,沈从文,张爱玲写的每一篇东西.
大师的笔法,大师的抒情.写情写景无人能超越其上.讨论结束,句号.他们是中国社会转型期,中文由古典向白话文过渡期功不可没的大家.无论是林语堂笔下的京华与述怀,还是梁实秋笔下的吃与生活;无论是沈从文笔下的湘西和土匪还是张爱玲笔下的女人与爱,都是一幅幅看了难以忘却的画面;成了时时便在脑海中涌起的波澜.

影响最小的:
1.
从没看过毛泽东全集或选集.在小学时读过老三篇和三分之一的语录.既然连他的东西都不看,其他人的全集,选集就更是一概不看.但是一字一句地中英对照地看过麻可丝的资本论.洞察而没劲.看完的结论:共产主义必败.

2.
鲁讯.喜欢他早期的作品.明明是个短杂家,非要往政论的道上拐.随着名望大起来,写的东西一篇不如一篇.

3.
余秋雨.文不如其人,表里不如一.读这种人写的东西嘴里老有喝多了醋的感觉.Give me a break and get lost!最讨厌那说完封了笔自己不甘寂寞又重新爬出来哗众取宠的.没劲.

2007-6-8

好男人为啥爱吃肉?
Man and the Meat

幽幽鹿鸣/Yoyoluming


男人是肉食性动物,来自火星;不吃肉火就灭了.有的不吃肉甚至会过敏,消化不良.

男人刚从火星来到地球时,由于住房条件较差,只能每天早出晚归地尽量多呆在野外.既然闲着也是闲着,就发明了追杀大象,老虎的游戏.那游戏规则也挺简单的,被追上的就被吃掉.你看男人对体育运动的贡献有多大! 如今有些人一看见男人看个球啥的就有意见,他们就不知道男人看球是在忆苦思甜!

因为那会还没发明能存大象,老虎肉的冰箱,所以形容大吃的时候至今人们还在沿用“大鱼大肉”来形容.那是个多么豪爽的年代!

男人爱吃肉直接推动了农业的发展.要不今天也就没有肉夹馍,肉炒饭之类的美食了.想象一下男人不吃肉要给多少亿人的工种重新定性. 想象一下不吃肉的世界狮虎成群,豺狼当道,你敢随便就出门去逛街吗? 那首歌“猪啊羊啊送到哪里去呀…”就真成了个大问题.是男人吃肉才促进了社会和谐,形成了安居乐业的局面.

男人吃肉也推动了饮料市场的发展,促进了世界和平.男人喝茶,喝酒,喝饮料是用消食的方法为更多的人创造就业机会,你说男人的胸怀有多宽广! 酒肉朋友是不是比互相残杀更好?今天人们喝着茶,让着酒不能忘了男人对此作出的巨大贡献.忘了就是忘了本啊.上酒,上好酒!

吃肉的男人豁达大度,直来直往.男人不吃肉了就只能吃菜.表面上似乎挺仁慈,难道菜就没有生命吗?嚼菜的声音难道不是菜的哭喊吗?男人不吃肉了又不爱吃菜,就只能吃豆腐.要是把筷子伸到别人碗里,那不是故意制造矛盾,就是居心不良啊.

男人不吃肉身上就没了肌肉.在这弱肉强食的世界上就只能俯首贴耳当孙子.吃肉的男人站起来顶天立地,刚柔兼容,肩宽过臀,拳大如斗.别管你在哪,威猛就是威猛.鲁智深要是不吃狗腿, 能倒拔垂杨柳?做梦!你知道那武大郎被捂死在被子里时说的是什么吗?靠!老子光顾着卖烧饼就忘了吃肉!

男人为吃肉可以舍生忘死.这是为什么男人不喜欢去看医生的缘故.医生为了骗着男人放弃吃肉的爱好居然编造出诸如胆固醇,高血脂什么什么的神话;非逼着光明正大的男人去偷偷摸摸地吃肉.他们无非就是想多卖点药.你当大夫的要是卖健身器材男人们天天去挂号!

这世上只有两种肉吃不得.

天鹅肉不能吃.吃了就变成了赖蛤蟆,然后往井里一坐,目光如豆,欲死不能.惨!吃了,那美妙的天鹅湖舞曲就得重写.现在都工作这么忙,干的都是按劳取酬的事,让谁去写啊?

唐僧肉也吃不得.一部人类历史,就是围绕唐僧取经展开的路线斗争史.吃了他,那些妖魔鬼怪没人收拾了,就会跑到这世界上来跟男人们争食.保卫唐僧就是保卫食物资源.食物资源对男人来说就是一个字:肉!

男人不吃肉,毋宁死!

2007-6-7

冰激淋的故事
Ice Cream Stories


幽幽鹿鸣/Yoyoluming

我这人特谗,在吃上从不挑食;对那些好吃的东西,从来都是彬彬有礼,来者不拒.在好吃的东西里,对我诱惑较大的是冰激淋;我连大蒜味的都吃过.我的最佳记录是一次吃下过一加仑,凉得是后嗓子眼发疼,浑身发冷,心里直恶心.我也威胁过冰激淋,要对它实行严厉制裁,不过说完了也就原谅了它和自己.

很久很久以前,在很多用功的美国孩子天天在自己家后院拿铲子做着作业,朝思暮想地想挖个洞叛逃到中国去的时候,我有幸到美利坚来留学.

美国的学校进去并不难,难的是呆住并从那毕业出来.我为了能领到那张有印花的纸,天天咬紧了牙口用当初百分之四十靠自学;百分之十靠学俄语改行教英语的闭门羹师爷的误导;百分之五十靠的纯是天赋的第二外语就跟那些土生土长的美国学友们拼上了.人家是轻车熟路,咱是土法炼钢.那日子过得可想而知.一个在国内天天耀武扬威的汉子,就忽然成了个书虫(忽什么然呀,什么叫知屎份子呀,啃书吧你!).天天的生活就是从住处到学校,饿了啃块砖头,渴了,渴了活该呀…

熬了几年,终于熬到了领证的的日子.闭业前夕,那鹰蚊系主任见我父母也不来参加典礼---“他们实在太忙啦”我撒谎说.心想来一趟爹妈就不是臭老九而是臭到家了,挑哪家银行抢了还债呀.于是人情味特浓的系主任便专门印发了请柬,为建校以来第一个从该系闭业的中国学生摆起了庆祝酒席.

来的除了平时学风各异的叫兽和他们的福人,就是一起修过课的男女学友.大家在系主任家后院里说着,捏着,挑着,吃着,喝着…彼此还真有点依依不舍.一个平时有两三个男朋友,在课堂发言特踊跃,但每到考试准来跟我借笔记的小女生手里端着酒杯走过来向我祝贺.

这女孩子每天午饭就吃一串绿葡萄.常常让我羡慕得不知说什么好.那东西当年在中国可是应季才有的啊.

“一直想问你个问题.你们中国有冰激淋吗?”她长得简直太漂亮了,跟波斯猫的唯一区别就是她的两眼是同一种颜色.

我就僵呆在那了.我得想清楚她是故意恶心我,还是真的无知,然后才能决定是变个狗扑向她,还是救死扶伤实行革命人道主义.我转转手里的葡萄酒杯,把背对着落日.让阳光刺进她眯起的蓝眼睛.

“据考证,”我装得特认真,一字一句地告诉她,“冰激淋最早出现在唐宋,到了元朝那占了欧洲的成吉思汗白天骑在马背上吃批萨饼,晚上就坐在宫殿里吃冰激淋…”波斯猫就羞红了脸,弄不明白是被我耍了,还是自己太无知…

过了这么多年,冰激淋还是我的最爱.尽管它绝对地带着中国根,但它真的是来到了海外才成了花样翻新,回味无穷的美物.美物要多用!

每次我站在超市的冰柜前无法决定朝哪款冰激淋下毒手时,最怕旁边等不及的人问我“你以前吃过冰激淋吗?”

冰激淋还没吃到嘴里,心已经充满了甘甜.

去吃冰激淋.

2007-6-6

那缺德的股市
The Bull, the Bear, the Dry-eyed


幽幽鹿鸣/Yoyoluming


高中的同班萧是条汉子.记得有次为个什么事班上几个爱起哄的就跟他打上了赌.说好了谁要是输了得吃十只大黑蚂蚁.下午上着自习课,几个平时正事不干的小子就忽然都来了学习积极性,开始四处翻书找答案.萧见自己输了,站起来拔腿就想跑.几个早在那把好了风的就冲上来一把拽住他,七手八脚地把他硬按在了座位上,弄得他是寸步难行.那个外号叫猴七的三脚并两脚就窜到了教室楼外边,蹲在了那棵大槐树下.

无奈的萧就在这些混世魔王眼前面不改色地捏着蚂蚁吃起来.吃完环顾四周巴答巴答嘴,来了句“酸不如醋.”我敢说在那男女生界限分明的班上,当时肯定就有多少个女生暗恋上了这小子.

我跟萧这么多年一直是往来不断的朋友.究其原因,大概因为我们都是赌徒.他爱赌钱,我爱赌命,殊途同归,同命相怜.

萧大学毕业后跟我一样,在几个不死不活的铁碗单位里扒了几年米饭后,就漂到了社会上.先是倒卖走私货,后来开了个渔具店,再后来就拿赚了的钱开始炒股.一开始做得挺不错,每次我们见面一起吃了饭由他付帐成了惯例.后来他就被套牢了.有三四年间,每次我们一起吃饭就改成了由我付帐.

最近萧忽然就成了晒干的咸鱼翻了身.旧历年一过,萧就卷起裤腿下了股河,又重操旧业,展起了炒股的宏图.隔三差五地,萧就给我发个邮件,打个电话,向我报告战绩.声称要是有人顾他打伊拉克,三个巴革达都拿下来了.听得出声音里的沾沾自喜.我替萧高兴.老天应该奖励这么执著的人.

于是萧就天天坐在大户室里,拿出了当年在足球场上踢左前锋的勇猛.我能想象出他那泰然自若,诸葛亮周喻合起来都未必是他对手的气质.

“我说,你可小心点啊.我看什么东西一有特色就他娘的有点不伦不类,深不可测啦…”我从三月底就开始凭着一种预感成了敲钟的.

“翻了两倍,挣出辆车钱啦!”人家萧就摆出副成府很深的姿态,不跟我谈论红旗倒底能打多久的问题.

我说“萧,纸跟纸币还是有区别的.你还是把那满把的纸换一半存到银行去吧.”

萧只当我是碎嘴唠叨,他才是将帅“下回开宝马去机场接你,你就闭嘴啦.”

“我是非大奔不坐的.”我跟他打着哈哈,心里开始为老同学收不住步子担心了.文革时有首歌里边有句词叫“雨露滋润禾苗壮.”可要是天天下雨,那禾苗就得被淹死啊.

萧又一次出局了.萧的镇定又一次让我想起了他当年吃蚂蚁时的镇定.

“他妈的股市.明明是鼓市啊!咚咚地正敲着,鼓面就破了…”

我静静地听着,让他把绩优火发泄出来.萧既不会去跳楼,也不会去喝药.他骂了街气也就消了.

“萧,得失之间,能以平常心对待失,就得到啦.”

“哟,你丫还真是越来越深沉啦!”萧竟在电话另一端笑了起来.

听见萧的笑声,我也无声地笑了.真想提议下次见面我们俩比比看谁还能吃下十只蚂蚁.

活得镇定,自信在这充满是非的人世上更有何求.

2007-6-5

记忆的花环
To the Lost Memories

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

铁蜻蜓跺着脚
在天上盘旋
雀跃的儿女朝它
摇旗呐喊
要下大雨啦
树上的乌鸦叫完
闭上了双眼
披头盖脸的闪电
用庄严
砸得人生
妻离子散
泪水默默流进
记忆的血管
碎了的心在街边
留下死寂的
硝烟
瘸行的脚
带着呜咽渐行渐远
大地摆上了
一桌新婚宴

2007-6-4

俺家的傻儿鸦可西!
The Untold Story


幽幽鹿鸣/Yoyoluming

俺孙儿今年十八啦,单字取个鹏.一只鸟吃俩月亮.你看俺们文化还行吧.俺孙儿个头不高,模样也不英俊,可他还是俺孙儿呀!

大夫非说他是弱智.俺们没念过书,只听见城里人说俺们是弱者,八成他们又编排出新词贬低俺们弱者的子孙啦.那些个大夫们成天人事不干专卖假药,他们说啥话俺们都不信!

俺们那地界上有条河,叫淹河.俺那儿媳妇儿就是喝那里头的水儿怀上的俺孙儿.这孩子要是有病,也是那些个啥乡镇企业流进河里的脏水害的.俺看俺孙儿挺有出息,将来是当总理,委员长的料,俺倒想瞧瞧到那会儿还有人敢喊俺孙儿是弱智不!

俺这十八的孙儿去年上了小学一年级.老师成天说他成绩不好.俺看挺好!六十四个学生的混合班,他回回考第一.倒数怎么啦?倒数就不是个数啦!

给你搂搂俺孙儿的成绩单.你来给俺评个理.

算数:不及格.
老师评语:无法数到两千.每次数完1988就跳到1990.

语文:不及格.
老师评语:写不出“天安门”三个字.每篇文章结尾全是“没有开枪.”

绘画:不及格.
老师评语:只会画坦克.握笔姿势如端枪,屡教不改.

音乐:优.
老师评语:唱“天大地大”声音洪亮,感情丰富,能压住街上的驴叫声.

你说俺孙儿是不是人才!

原作于1998-5-27
改写于2007-6-3

红,蓝,白,黑
---读史偶得

生活曾是血般的殷红,
充满激动与希望.
于是人变兽,兽变盲.
一波秋水折出
万丈阳光.

蓝色的制服扼杀了
心灵的想象.
于是人们无法创造,
语言充血,理想嘶哑,
狰狞变得格外慈祥.

记忆成了苍白的壳,
流言秽语沸沸扬扬.
喜悦爬出禁锢的牢笼,
因颠狂而健忘.
钱的两端牢栓着
罪恶与新希望.

黑的不是夜,是目光.
纯情只有伴着独狼.
理想,梦想孰大?
时间,历史短长?
是谁创造了大地的辉煌?
百尺火焰,万道光芒!

原作于1995年10月30日


雨意

于是我把身心交给了雨.
像一株在风中折断的
小树,
用仅存的叶子
向雷鸣电闪的黑夜
敬礼.
您真的令人敬畏,
地在雨水中溶化,
空气在湿热中震颤,
连山都变得朦胧低矮了...
您真的相信太阳从此
再也不敢
由海里浮起?

原作于1998年5月26日观夜雨

永远的童心---我跟鬼的对话
Ghost Who?

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

1
鬼说:我刚吃了人,现在要吓死你!
我说:哟,臭气熏天!在幼儿园的时候老师就教过饭前要洗手,饭后要漱口.你吃了人先去漱了口再来跟我讲话吧.
2
鬼说:我要让你作恶梦!
我说:今天我只准备作美梦,你明天再来让我作恶梦吧.
3
鬼说:我要变个吓人的东西夜里站在你的窗外!
我说:今夜有雷阵雨,你来的时候别忘了带把伞.
4
鬼说:看看我的脸,我要吓人地大叫啦!
我说:请你先等一下,我化了妆跟你一起叫.
5
鬼说:我要吸干你的血!
我说:你吸的时候别太着急啊.万一喝呛了,我可没学过急救技术.
6
鬼:你…你…!
我说:来,你看能不能钻进这个瓶子里,我觉得你站在我面前太占地方了.

鬼竟掩面啼哭而去.

嘀…嘀…嘀…电话响了.我一看显示,又是那个死皮赖脸,摆脱不掉的电话服务推销员.这回我真哭了.

2007-6-1

狼说兔子简直是罪大恶极
Beyond the Story of the Wolf and the Rabbit


幽幽鹿鸣/Yoyoluming

1. 连乌龟都跑不过,却敢去报名参加越野比赛.

2. 因不吃窝边草,严重影响了市容.

3. 世界上还有那么多无家可归者,它却有三窟.

4. 生性残忍,生个孩子起名叫兔宰(仔)子.

5. 做啥事都被骂作兔子尾巴长不了.

6. 旧历年时装模作样地扮成兔爷四处露脸出风头.

7. 复活节时把鸡蛋藏得让孩子们找不到.

8. 非要跟着嫦娥奔月,之后造成月亮时圆时缺.

9. 饿死了守株的农民,又害得狼在树下饥肠辘辘地白待了三天.

10.制造混乱,不叫免子,非要无事生非地加那么一个点叫兔子.

11.长着三片嘴却整天装聋作哑,不吭一声.

12.净搞邪门歪道,非要学袋鼠蹦着走.

13.暗中跟狐狸勾结,竟然弄出了“兔死狐悲”这一类的丑闻.

14. 因为兔子,狼被编进动画片里出尽了洋相,造成精神崩溃.

15.它无鳞,无翅,不会捉老鼠,耳朵竟比尾巴还长.

16.狼混进羊群后被识破都是因为穿了件兔毛仿冒羊毛的外套.

吃兔子还需啥借口!它死了连狗都得被烹掉.狼还正好少了个对手!

此后删去另十五节,计五百三十一字不表…

2007-5-28

狐狸吃鸡的真正理由
The Reasonable argument

幽幽鹿鸣/Yoyoluming


1. 我们都是四蹄着地,它们凭什么像个人似地站着.

2. 它们凭什么在我们睡觉的时候把太阳叫出来.

3. 不吃了它们羽绒服的材料从哪来.

4. 不吃了它们就得被它们传染上禽流感.

5. 它们不是受保护的动物.

6. 它们下的蛋是健康隐患,因为里边胆固醇含量太高.

7. 它们破坏食物链,又吃谷子又吃菜,还吃虫子.

8. 它们搞性别歧视,不许母的打鸣.

9. 讨厌他们活着出够了风头,死了还上宴会桌子.

10. 他们凭什么与人为伍而我们得躲在深山里.

11. 他们心眼窄,连人都说他们是小肚鸡肠.

12. 吃它们是瞧得起它们.我们怎么不吃老虎.

13. 吃它们是因为葡萄太酸!

2007-5-27

祭天
The Coming Memorial Day


幽幽鹿鸣/Yoyoluming

一束花,一腔血,
一个碎裂的
理想.
一场梦,一首歌,
一片闪烁的
烛光.
历史的风,
血腥;
记忆的雨,
悲凉;
淡淡的苦,
难忘.
截短的生命,
将那天
变得太漫长;
清风吹散一柱香.
凄凄,落了圆缺的月亮.
汲汲,升了不灭的朝阳.

2007-5-26

文明,文化与入乡随俗
Churning Out More Thoughts

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

我的好友比尔游学去了几趟中国,对中国的飞速发展留下了特深刻的印象;后来这老兄干脆就给自己起了个名叫中国比尔.我说你丫叫中国木耳得啦!

比尔是个一点架子没有,嘴超贫的大学者.每出了书必签上名送我一本,逼着我不得不孜孜不倦地拜读.我们不但是哥们,简直就是无话不谈的兄弟.他时不常地给朋友介绍说我是个“文化大使”.我嘿嘿两声装得特受宠若惊,心想你们是不知那“使”字再加上一横,味就出来啦!于是我就露出了蒙娜丽傻般的微笑.

这“使”“便”的互换不是我的发明.那是曾在北朝鲜当过大使的李老爷子亲口告诉我的.他说文革时挨整,红卫兵扣在他头上的纸糊高帽上就是这么写的.老爷子要是还健在,现在该有二百来岁了吧.

李老爷子跟俺爹同是山东人.这高大的胖老头虽是个高干,可没啥架子.我给他当了几回翻译,自然地就成了他的小老乡.

李老爷子荣升了副部长后,Dang拨给他套更大更好更亮堂,更更的房子.我身强力壮,干活从不惜力;自然地被领导钦点了去当搬运工.那天回到家,我抹了把汗水,就再没怎么说话.从此把出国正式地列入了“悠悠万事,唯此为大”的头等大事---人家李部长家里从吃的到用的全是清一色的洋货,连那大米都是进口的.那可是八十年代初期!咱也没嫉妒,咱也没羡慕.咱就是等不及共产主义从天上掉馅饼;咱也等不及那四划的实现了.咱得去闯洋关东,自己挣洋大米!

一晃二十年过去了.这二十年咱苦也吃了,福也享了,苦中作乐,以苦为乐,最后自觉修成了正果,天天就乐呵呵地乐不可支,乐不思蜀,乐了还乐.吃口饭,可口!想想人生,可乐!

细想起来这其中倒是有几条缘由愿意拿出来跟朋友分享.

其一,远离觉得自己特了不起的人.无论这人是男是女,皮肤是啥色儿.特了不起的人从无自信,他们吃下什么最后都变成嫉妒,并由妒生恨,妒火中烧;专在小事上着眼,控制欲特强.在这种人面前你只有低眉下眼,低声下气;最好像阿耳揩瘩,蹋力搬统治下的中东女人扯块黑布把自己包严实了.这种人心底特阴暗,人前像鲜花,人后就成了躲在暗中放箭,给别人背上插刀的劫匪.他们衡量别人的标准就一条---你绝不能比我好了.跟这种人为友,别忘了穿件防弹衣(最好手里再握块砖).

其二,爱自己之前先别假腥腥地去扯爱别的.一个不自爱的人可能去爱别人吗?可能珍惜别的生命吗?爱自己就要让自己身心俱健.人生的目标再远大都是由修理自己开始.我初到美国时曾在一家中餐馆打工挣学费,那老板二十几年天天风里来雨里去地守在餐馆里,连近在咫尺,世界闻名的跑马场都没去过.每到职工吃饭时,他两颗贼眼就放着凶光,死死地盯着打工仔的饭碗,怕人家吃多了他批发来的大米.开餐馆的怕别人吃,爱财胜过爱给自己聚财的小工.这就是不自爱;无伦无德,不仁不义.

其三,无论在哪生活,别生活在恐惧之中.生命短暂,要活得开心与自由.俗话说邪不压正,又说疑心生暗鬼.一个人害怕之前先问问自己究竟在怕什么.怕往往源于自己的内心.真正的敌人是自己.活得坦荡健康而不要整天担惊受怕,自己吓唬自己.困兽犹斗,人岂能被邪恶征服!自由表达自己的思想更是人人生来俱得的天赋权利,他人或由跟你一样的人组成的政府无权压制或剥夺任何人的这种权利.自己主动放弃那就不必怨天尤人,那是活该.

扯远啦.回到文化这个题目上来.人都是种族主义者.不承认这一点就是在装傻,骗人.正像那句俗话说的,物以类聚.人当然与跟自己一样的同类在一起时才更放松(哪怕他们在一起时能相互谋杀了对方).我非常同意亨廷顿的说法,隔阂这世界的说到底是不同的文化,而不是什么政治,意识形态等等.

因此我认为文化沙文主义跟入乡不随俗同样可怕.

文明是使文化得到传播的条件.野蛮建立起的社会不可能传播文明,更不可能让别人接受其下的文化.比如说有一群人到了异国土地上,在保持自己文化传统的同时,也想着入乡随俗就比较容易让别人接受和理解.

如果你开车上街准备左拐时,正巧被挡在了红灯下,请你把拐弯灯打开,让等在后边的车知道他们要么得等你拐了才能走;要么他们可以绕开,不必在你车后傻等半天才发现你是要拐弯.

天色见晚就把车灯打开.别黑乎乎地在路上鼠窜却让别人看不清;给自己,别人增加行车危险.车灯不像挂在你车里反光镜下的装饰,车灯是照明用的.只要车轮一转,蓄电池就自动充电.你开了灯并不费电,也不用担心会有人给你寄帐单.

房前屋后种瓜种豆挺有田园情趣的,你到建筑商店买些竹竿搭架子多整齐,捡些树枝是体现了勤俭持家,可家家那么做一条街就成了难民营一般.要是再攒下人粪尿浇上,那就是臭气熏天.

房前草长得太高了就剪剪.俗话说自扫门前雪嘛.如果你既不扫自家门前的雪,也不剪自家门前的草就容易引起邻里侧目,显得有点格格不入了.

住在一个社区里,见了近邻打声招呼.见外边地上塑料袋,垃圾多了弯腰捡捡.你这样做了,没人表扬你,但你坚持做了别人就知道你有公德.别人就会更尊敬你.

洗了衣裤晒在自家院子里挺环保加节能的.不过最好别把内衣裤当旗子似地晾在那招摇.一是不太雅观,二是不太文明,三是容易让色狼想入非非.

过街的时候稍微耐心点.红了灯就站在那让车先过去.你没见时常有松鼠被压扁在路上吗?它们光想着冲过街去吃地上的果子了,竟忘了自己不是刀枪不入的神仙.

有时间健健身.别一早从床上爬起来就先点上根烟,然后就大大咧咧地当街一站,睡眼惺松地喷上了.文明人见了以为你着了火;公众闻见你浑身烟味躲之不及.

学当地语言.人是社会群体性动物.人的了解靠交流和沟通.天天跟自己的同类混在一起挺自在的.但也想着溶入当地社会.无法与异族交流就必然遭排斥,歧视与粗暴对待.

当街吐痰,用手挖鼻孔,同性走在街上钩肩搭背,在公众场所大着嗓门接电话,旁若无人地我行我素…已经不是文化差异了.

文化差异可以使这世界绚丽多彩,它也可以变成一堵误解与隔阂的高墙.别把自己变成文明社会之外的井底之蛙.

2007-5-25

西游记续编 (之四)
The Journey Continues (IV)

幽幽鹿鸣/Yoyoluming


话说孙悟空正坐在公司总裁办公室里看盗版碟,忽然头疼欲裂地倒在地上.“唉哟,唉哟…老贼秃!”悟空从地毯上爬起来,拍拍进口意大利西装上衣,对刚来上班的新秘书说“办公会…延期,俺得出…出趟…急差!”

那秘书见孙总刚才还好好的,忽然就鼻涕眼泪横流,头竟呈了牙牙葫芦形状,以为孙悟空得了非典型禽流感,急忙就两手掩了口鼻,第三只手便从急救箱里乱摸出瓶敌百虫来.悟空批手夺下秘书手中的药瓶子往地上一掷,箭般地窜出了大门,竟消失得无影无踪…

孙悟空忽忽悠悠地落在大雁塔的院子里,门童早捧好了一瓶康师傅绿茶饮料等好了他.悟空也顾不上搭理他,风风火火一路小跑地径直进了师父的西厢房.

“师父!您老有事打我手机呀,差点把我眼珠子勒出来!”

老唐平静地朝沙和尚指指,“看看谁来啦?”

悟空看了沙和尚一眼,“哟,跑马帮的回来啦,没带两块茶砖来呀!”

那沙和尚便羞红了脸,站在那哼也不是哈也不是地,像头冬眠才醒了的黑狗熊.

“你去变个媳妇,把八戒给我背回来.”唐师父用蜂蜜茶漱漱口又说.

“师父,人家猪局…忙!好,好,我去,我这就去.”悟空倒退着出了师父的房间,翻个跟斗驾云而去…

还没等老唐抽完沙和尚献上的黄河过滤嘴,悟空就背着两眼通红的猪八戒回来了.

“我怕师父嫌我慢了再念紧箍咒,抓上猪局就走,人家连跟二奶道别的工夫都没有.”悟空擦着汗就从桌上抄起瓶喝了一半的百威啤酒.

“弟子!”老唐危襟正坐,口气严肃地开了腔,“我们取经回来,皇上给了我们莫大的荣誉.可是你们功成名就,提前办了离休手续后却不甘寂寞,整天偷鸡摸狗地又过起了颠三倒四的生活…”

三个徒弟互相张望了一眼,便各自把头低了.

老唐干咳了一嗓子,接着威严地说道,“我决定重返取经路,省得你们忘了本!去吧,给你们每人三天时间,把你们在这尘世上的欲根断了.三天后带着行头回来报到,不得延误.”老唐在地上顿顿已经锈迹斑斑的禅仗,闭上了慧眼.

“这是哪个狗熊的馊主意!”孙悟空恶恶地看定沙和尚脱口而出.

“不得无理,退下!”老唐抓起桌上剩的半盒烟,起身进了内厢房.

…

三天后,师徒四人再次聚首老唐的西厢.还是孙悟空抢先开了腔.“师父!您老要再闯取经路,俺们奉陪.可您的马早让那挨千刀的卖啦.再说呢,现在也不兴穿俺们的这种行头了.敞胸露怀,拖枪拽棍地招摇过市忒现眼啦!”

“俺猴哥说得在理哩!如今不比从前,如今是太平盛世;连牛鬼蛇神都摘了帽,早都没了妖邪;不过都市化弄得路上也没了那遮阴的林子和清凉的山泉水...我看还是让猴哥给您变个带空调的轰鞑越野吉普车坐着,后边再拉上几个解渴的沙瓤西瓜.俺们几个也撇了那些家什子…嘿,我说那沙总,你倒是说句话呀!”

“嗯,俺,那什么,是这样,俺同意…”沙和尚自知寡不敌众,不敢得罪他们俩,只有站在师父面前装傻.

“罢啦,罢啦!你们是心疼师父,怕我路上有个三长两短…”老唐沉吟了半晌,自己下了台阶.“你们把那些家什子卖到博物馆去换成盘缠吧.旧瓶里装上新酒,自备走老路的新旅游鞋;但是必须着唐装以壮我盛世之威风.悟空啊,你就给师父置个环保节能加长电轿子!空间宽松着点,要带卡拉OK的.别让我窝在里头咒你.”

三个徒弟见师父松了口,喜不自禁,当着师父面竟拍起high five来.

弟子们收拾停当,万事具备;只等着师父一声令下便动身西行.

他们哪里知道,那天竺国早八百年前就已经改信了印度教!

2007-5-24

西游记续编 (之三)
The Journey Continues(III)

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

老唐被毒蚊子叮肿了头后,去医院输了两瓶液.拿着医生给开的头疼医脚丸回到庙里休息.谁知医生开的竟是假药.拖了些时日,他就开始忽冷忽热地打起摆子来.恍惚中他似乎看见四散的弟子都掉进了一眼叫孔方的坑里成了挣扎在水深火热之中的井底蛤蟆…每每醒来,老唐就只有抹着脸上的汗水摇头叹气.

忽一日,门童气喘嘘嘘地撞进来禀报,说外边来了个黑狗熊似的汉子,死活要见师父.反复告之师父正卧床养病,不便见客;那汉子竟一脚破门冲进了院子…

老唐一听便知是沙和尚自河南回来了.便对门童挥挥手说,“传师父话,休要无礼.放他进来便是.”

沙和尚跌跌撞撞地进了门,倒头便拜.少倾,便将一肚子苦水倒在了师父面前.

他到河南后办了个血站拖拉丝,取名为吐故纳新血站(简称吐新血).四方的百姓卖了血,除了得份血钱,每人还送一个免费的白菜肉包子.加上沙和尚打理好了各级领导,方圆八百里河山处处涮满了广告式的宣传标语.

“抓!不卖血,血也是白流.”
“中!想吃免费菜肉包,快到血站走一遭.”
“咋!我以我血建果园.”
…
一时四乡八镇的路上挤满了捋着衣袖来卖血的民众.

“晴天霹雳啊!俺个奉公守法的纳税人就遭了意想不到的毒手!”

原来这河南地界上忽然就冒出来个退休老太,姓高,名耀洁.也不知她用家乡话跟乡亲们说了些啥,沙和尚的血脉钱竟断了.沙和尚去跑官,那些地方上原先睁一眼闭两眼的官员竟全都不哼不哈地抄起手来龟似地缩了.沙和尚看明白这事出有因,知道惹不起,只好咽下口吐沫,卷了银子打了行囊一走了之.

“俺本想去投奔了猪局,猴总;可俺总觉着师父年纪大了,这么下去师父传给俺们的旗儿就扛不了多久啦.”

老唐听了沙和尚的话心中窃喜.从前取经时都是悟空,八戒在前头打打杀杀,沙和尚总是马弁样伴在身边放屁闻味,寡言少语.现在看来他不但悟性高,还能迷途知返啊!

老唐喝口芬达,皱着眉,揉着额头慈祥地说,“你有何见解,但说无妨.”

沙和尚先四下里张望了一下,然后凑近师父压低声音,如此这般地跟师父耳语起来…

2007-5-23

西游记续编 (之二)
The Journey Continues (II)

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

话说孙悟空跟王母娘娘到猪八戒的工商局办了照,没几天就正式办起了蟠桃金卡专销联合体(简称蟠金联).由于奇货可居,加上雇了铁扇公主做广告推销,一时间那生意竟被扇乎得比那火焰山上的火苗子还窜.消息传出,各地的水果批发商云集高老庄,把个县级市围得是水泄不通.一个叫股沟的西洋公司更是火上添油地把高老庄做成了三维图,让一个没脱贫的镇子成了誉满全球的旅游热点.那些原先饭都吃不饱的老百姓,满街满巷地就摆起摊子做上了贩假货的生意.猪八戒沾了猴兄,王母娘娘的光,摇身一变也成了全国人大代表.

这天孙悟空吃罢红辣家乡鸡,抹抹嘴,给王母娘娘拨了个电话.“老娘,听说今年全球暖化,说不定咱们的买卖要受影响.你给看桃园的小的们打声招呼,多使化肥,多撒农药.那些五千年才熟的品种淘汰了,改种五年熟的吧…”

王母娘娘一听就老大不高兴.“猢狲!俺们卖的虽说是桃,可这是蟠桃!五年熟的哪座野山上没有,你自己编个筐摘去!”

孙悟空转转眼珠子,把口气放得和缓些又劝道,“可咱得跟上潮流啊.人家生物工程都种出了带鳖精细胞的人参果,咱咋不能多快好省,大干加巧干呐!咱领着大伙致富没错吧?”

一番振振的说辞倒把王母娘娘给噎住了.王母娘娘放下电话前后思量,觉得孙悟空说得实在有理.虽说蟠桃能卖好价,毕竟是些农产品,加上季节,运输,货架寿命短等诸多因素,严重影响了价格.产量不上去,数量不提高,利润难以保证啊.她用拐杖戳戳地,管桃园的哼哈二将立刻被招了上来.“你们通知牛郎,今年七夕加班不放假;把那些老树拔掉翻地种新苗.”

哼哈二将得令正要离去,王母娘娘呷口滋颜可乐露又说,“让托塔李天王把那些挂枝的生果摘了泡苏丹红,明天一早给猢狲发货.”

孙悟空自打闹了天宫,吃了老君的丹,才思敏捷.办着蟠金联就又开动了脑筋.“不管吃什么,总得排出来…”孙悟空眼珠一转,计上心来.他把猪八戒介绍来公司的两亲戚黔驴和揠苗叫过来.“这是五千两银子,你俩上趟东蝇国把那做厕具的托托公司考察了;回来给咱办个厕具公司.”

“那咱不卖桃啦?”俩人脱口而出地齐声问道.

孙悟空不屑地看了他们一眼,“短目鬼!咱不能永远靠着那老太婆卖桃.咱从吃下手,把随后的拉,撒,睡都管起来.以后咱还得想着国际化呢.”

…

黔驴,揠苗刚把办护照的申请递上去,一份秘报就送到了猪八戒的桌上.猪八戒让刚提拔成了秘书的白骨精退下,瞥了一眼秘报,鼻子里轻声地哼了一下.“卖毛桃的执照做厕具生意,你个猢狲又忘乎所以啦!”

可身经百战的猪局长早已今非昔比.他转念一想,把报告锁进了抽屉里.

他关掉播着圆舞曲的音响,掩上办公室的门;拨通了孙悟空不对外的手机号码…

2007-5-21

西游记续编 (之一)
The Journey Continues (I)

幽幽鹿鸣/Yoyoluming


八戒从西天取经回来后,留了个心眼.他悄没声地念了个电大MBA,加上娶了高老庄领导的女儿,没几年竟摇身一变成了高老庄县级市的工商局长.

孙悟空把老唐护送到西安,本想跟沙和尚把马卖了,合伙做买卖.谁知人心隔肚皮,那沙和尚竟自己悄悄地卖了马,置了套抽血设备,不辞而别溜到河南开血站去了.

孙悟空虽说参加工作较早,到头来只剩了手上的那根棍子和头上的那顶箍子.他思前想后,觉得只能去投靠了住在西安的师傅.

孙悟空将金箍棒收成绣花针大小,塞入耳中;一个跟头便折到了西安.按下祥云,穿街过巷;终于找到了大雁塔.他擦擦头上的汗,想给师傅个惊喜;于是变了个花斑蚊子从窗缝飞进了侧厢房.只见师傅嘴里叼着根红塔山,哼着小曲正跟三个和尚打麻酱.师傅面前筹码堆得小山般高,看来是赢了.

孙悟空正想现出原形拜见师傅,只听师傅的手机呼得急.

“哈罗!”师傅眯起眼睛对着手机说.“嗯…亲爱的,现在不行.正开会呢…那什么吧,晚上去吃宵夜,羊肉泡馍?当然啦, Dear. Bye-bye!”

孙悟空不觉从心里对师傅起了反感,于是他在师傅额头上狠狠地叮了一口.

“哟,日他娘!”师傅“啪”地一声在自己额头上留下五个红指印.要不是悟空手疾眼快,怕是连肠子都得被师傅拍出来…

悟空出了门,心乱如麻.唯一的出路就剩了高老庄.他一个跟头翻到高老庄市.见街上一座玻璃大厦在太阳下灿灿发光.他自言自语道,这定是猪局长为人民服务的地方.

那穿制服的门卫说没有预约,局长任谁都不见!

孙悟空好说歹说,门卫正眼都不看他.急得他是抓耳挠腮,引得路人一片笑声.无奈,孙悟空只好悻悻地退到一个人少的街角处,从背上拔下撮猴毛变了辆大奔.

刚才那门卫见了车,两脚一磕,直直朝车敬个礼,换了个人似地立马将大门洞开,让车进了院子.

“我呸!”孙悟空朝那门卫啐了一口,一个生龙活虎的小伙竟成了尊雕塑.

孙悟空三脚并作两脚,直奔了局长办公室.

猪局长在开会.

那八戒见了悟空也没甚喜色,只是朝秘书努努嘴,把他让进了隔壁的会客室.悟空在那一等就等了两个半小时.

“啊呀,悟空兄!咋就没了你的消息!”八戒终于开完了会,伸着两只肥胖的手,大踏步地朝悟空走来.

八戒更胖了.“哎,会多,事多,头绪多,西瓜多得吃不完…”悟空打断了猪八戒的话头,单刀直入正题:“八戒,我…”

“你不用说,我都知道啦.这么着吧.你跟王母娘娘说说,搞个联合体,从她那贩点蟠桃拿到这来卖.我税收上给你个减免优惠…”

“我…”孙悟空被弄了个张口结舌.

“啊呀,都什么年代啦,猴哥还穿身虎皮裙,走在街上多现眼呐!走,我带你去购身西装,买双皮鞋,再理个发.”

“我…”孙悟空脸涨得通红.

"在这地界上,俺走到哪他奶奶的们都得给打折…刚才开会让猴哥久等,怕是肚子早饿了吧?”

孙悟空被八戒强拉硬拽着,糊里糊涂地就上了他的奥迪.八戒出门前已经跟秘书嘱咐好,把他在高老庄工作的弟兄都约到水帘洞食府给悟空接风.

进了高堂食府二楼的包厢,八戒的同僚弟兄们早已恭候多时.大家礼让三先后,鱼贯入了座.酒过三巡,悟空借着昏黄的灯光四下一张望,吓得差点从椅子上跌到地上.

除了八戒,在座的还有白骨精,蜘蛛精,乌龟精,黑河妖,…

“那啥,”猪八戒端着酒站了起来.“俗话说众人拾柴火焰高嘛,俺猴哥今天为了一个共同的革命目标投奔到小弟门下来啦…”

孙悟空刚才喝下三杯兑了敌敌畏,可贴着防伪商标的五粮液,现在只觉得头晕目眩.

随着稀稀拉拉的掌声,悟空鸡琢米似地用头点着桌子,觉得自己又走上了西去的取经路…

2007-5-19

跳蚤
The Story of the Flea

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

跳蚤觉得狮子是风度翩翩的百兽之王,于是纵身一跳,搬到了狮子身上.可是狮子整天忙着围猎,对身上的客人无暇顾及,让跳蚤觉得很是落寂.跳蚤决定另寻高就了“哼,此处不留爷,自有留爷处...”

跳蚤爬到了大象的身上.

大象整天跋山涉水,阳光下,泥水里爬磨滚打,让跳蚤觉得颠沛留离,没个安稳的感觉.一天跳蚤拍了拍身上的土,从大象身上一跃而下,大摇大摆地跳上了鳄鱼的脊背.

鳄鱼不但皮厚,浑身腥臊;而且整天泡在水里弄得跳蚤一天到晚浑身透湿,奇痒难耐.

“老子今天要作个重大的决定…”跳蚤站在才爬到岸上来晒太阳的鳄鱼背上伸个懒腰.

一只从天而降的鸟一下将跳蚤衔在了嘴里.

“你要干嘛?!”跳蚤大声地抗议道.

鸟不屑地哼了一声道:“你连想要什么都没弄明白就整天这么大的口气.我一早上忙着四处寻食,正缺你这么块点心呢!”

鸟把跳蚤狠狠地在树枝上磕昏,一口咽下肚子.

这世上忽然就少了只跳蚤.

2007-5-18

逗乐篇 (之二)
Laughing Is Gold (2)

幽幽鹿鸣/Yoyoluming

小外甥三岁多的时候,被戏称为“老舅爷”的我出差顺道去看望妹妹,当晚就住在了妹妹家中.

第二天早上小外甥早早地就爬了起来,想跟“老舅”套套近乎,培养培养感情.可因平时离多聚少小家伙在我面前显得有点局促不安.

于是我便问:“你家有花盆吗?”

外甥答:“有.我妈妈还有种花的土呢.”

我压低声,装得特神秘:“太好了,在哪儿呢?”

外甥朝阳台指指.

我取了个小花盆,倒上些土,把一个两毛五的美元硬币放进去,上边再加些土.然后把昨晚喝剩的咖啡倒进去.

外甥瞪着大眼,一脸惊奇.我悄声告诉他:“把这花盆藏在你的床下边,天天想着浇水.过一星期摇钱树就长出来啦!”

过了两天,妹妹给我打来了电话,劈头便骂:“我还奇怪怎么这两天煮的咖啡一转身就不见了,原来是…讨厌!”

…

去年夏天“老舅爷”跟小外甥又见了.他见我进了门,神神秘秘地就用背对了我.我过去一看,那小子在数他的零花钱.

“嗯,那么几个钱还老数来数去的…”

小外甥看了我一眼,压低声音说:“我这钱里有公有母,我数数说不定还生了小的呐!”

靠,走南闯北的“老舅爷”竟差点就被这小子给忽悠了!

2007-5-17

逗乐篇 (之一)
Laughing Is Gold


幽幽鹿鸣/Yoyoluming


很多年前我在一个比洗澡盆大不了多少的小镇上教书时,当地报纸登了条轰动的新闻.

一个甚房地产大亨在纽约赚够了钱,决定搬回老家来养老.荣归故里前自然要先大兴土木给自己营造个舒适的安乐窝.据比苍蝇嗅觉还灵的记者称,这安乐窝将建成殿堂式,有卧,客房三十间;光卫生间就设计了二十座…

那天早上来到课上,我先义正词严,慷慨激昂地就奢侈浪费发了通宏论,然后扫了一眼坐在教室里洗耳恭听的学生总结道:“在这池浅王…,穷人多的地方,有钱的何不捐些出来济贫!造二十间茅房,也不知道这一家人有多少屁股!”

一个上学期才从外校转来的,平时安静得猫似的小丫头一反常态地接过话碴:“三个屁股.”

我一时语塞,觉得她答得太离奇;便再问:“你如何便知?”

答:"那盖房的是俺爹."

我这教辩论的师爷顿时脸涨成酱紫色,“上课,上课!”

2007-5-16